Vitrier

Командированный спрашивает у местной жительницы:
— Бабушка, где тут у вас находится баня?
— Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Жена говорит мужу-алкашу:
— Ты меня на водку променял.
— Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.